照片都化为乌有了，当我把那些碎片用纸包好，带到学校从四楼撒向天空的时候，
我的心里好难受，有种从未有过的说不出的感觉，想找个人说一说。找谁呢，找虹，虹
的妈妈这两天出差，她要照顾小弟弟。找玲儿吗？玲几天天画画，下个学期她就得放下
画画，去专心读书，准备明年的高考。和亚宁说吗？算了，这几天他迷恋上了踢足球，
正在操场上疯呢。和肖爽说吗？算了，一个亚宁都成了妈妈的心病，再加上一个肖
爽……，再说肖爽多少次递过来很别样的目光都被我拒绝了，现在去找他说心里话，他
一定会把我当做一个迷途的小羔羊，让他生出怜悯和同情。不，我什么都不需要，我只
想自己说给自己听。
我的心从来都没有像现在这样烦过，妈妈的话就在耳边响着，像是没人去关掉的电
铃。是不是我真正做错了什么，是不是自己很傻，根本就不聪明，是不是与男孩照个合
影就是一种错误，有谁能告诉我呢？是我根本错了自己还不知道吗？此刻，我感觉着从
未有过的孤独、寂寞与失落。尽管身边有好多同学，她们都没有看出我有什么不愉快。
一会儿这个说，王霞，你的英语口试全班第一；一会儿又一个女同学在我耳旁悄悄说着
哪个男孩总是看她了；一会儿又听见广播室播出最新消息——王霞等五名同学被评为市
优秀团员了。这些都不能激起我的快乐，我真想哭，真想有一个坚实的臂膀可以让我依
靠。女孩除了和女孩成为好朋友，就不该这么早与男孩成为好朋友吗？是不是面对男孩，
就应把心里的门上千万把锁，锁得紧紧的，直到妈妈认可了的年龄再打开？我心好酸，
泪水充满眼眶，但它不会流出来，因为自己想坚强一些，有句话说一边受伤一边学着坚
强，我也许就是这样。但一转身，泪水便爬满了脸。有些日子了，我真不知自己为什么
那么欣喜若狂，也不知为什么那么忧伤失落。自从“呼”地吹出长长的一口气，吹熄了
十六支生日蜡烛的那一刻，我一天天在变，那个快乐的女孩儿没有了，那个给小猫洗澡
的女孩儿没有了，那个不理睬妈妈呵斥的女孩儿没有了。怎么进入花季的女孩子，迈进
青春门坎的女孩子，会有这么多的惶惑和迷茫？自己永远找不到合适的答案。欣喜之后
再忧伤，就犹如从云彩上坠落深渊；忧伤过后再惊喜，太阳为什么每天都这么火红，雪
花为什么那么洁白。
在时间的流程中，我也在审视自己的脚步，有的时候真不知自己为谁而活着，为了
妈妈看到好成绩的那张笑脸，还是为了老师和同学的赞誉？我真想活出自我，可又会莫
名其妙地让别人主宰自己的意志。我真的不喜欢学数学了，可妈妈这几天和我商量几次
了，要给我请家教。学习成绩曾很优秀的女孩现在都沦落到请家教了，这不是什么都失
去了，什么都不拥有了，这不是意味着最终失去自己吗？若要真的失去了自己还能有什
么呢？我在挽留自己做着不屈不挠的努力，像一叶小舟飘荡在大海上，与心海上的浪花、
礁石顽强搏击，告诫自己千万不要沉沦。我想用学习来麻痹自己，可是却没有了花季以
前对待学习的那种宁静，脑子里一片空白。我从不去伤害别人，由于多年来当班干部的
习惯，我学会了用心去关心和体贴别人，在同学眼里我是一个强者，可我现在是多么的
软弱，我自己是多么需要关心、体贴和爱护。妈妈是个好妈妈，她虽没有那种看见男孩
和女孩在一起就大惊失措的浅薄，可是她总是旁敲侧击让我远离男孩，用她的话说是她
在保护我免受伤害。那么是我自己在伤害自己了？不知从什么时候开始，我发现仅有女
孩的友情是不够的了。虽然和虹无话不说，虽然那么依赖于玲儿，可是我却幻想着男孩
的思维，男孩的领域是多么的宽广，幻想中的很美好的东西变成了现实，和亚宁聊天的
确是不同于和虹聊天，他确实给予我另一番的快乐和美好。我不得不承认这也让我分散
了许多精力，我也在一点一点地谴责自己，可是走在喧闹的街头，或在嬉笑打闹的操场
上，我又非常渴望自己心灵的位置有一个温暖的港湾属于一个男孩。我为什么要长大呢？
妈妈总是说：“最大的敌人就是自己，你战胜了自己也就战胜了一切。”我不在乎
别人怎样议论和评价我，我也没有时间去妒嫉别人，我也不会去为了别人的误解而喋喋
不休，我只要战胜自己，战胜自己的狭隘。自私、无望和等待，我就会成功。”我没有
妈妈这么强大，和自己斗来斗去的，我只要能帮自己一把就行。西方有句谚语这样说：
“天助自助者”，也就是说，向谁乞讨灵丹妙药，不如自己拯救自己，自己容纳自己，
自己改变自己，自己设法帮助自己。这样的话我不知道该不该对妈妈说，我如果和妈妈
说了，她肯定会欣喜若狂，说：“你怎么这样深刻呀？”我才不会说呢，我越深刻，她
就会对我越严格，她就不会再把我当小孩子看。我不会和妈妈说的，我怕我没有毅力和
决心帮助自己。
我为什么要长大呢？永远长不大多好！就像我在托儿所咬小朋友肉乎乎的屁股蛋，
没有人责怪我；就像我上学第一次罚站，还兴高采烈地告诉妈妈；就像我第一次分不清
加减法，把减号都加上一坚，还以为自己是最聪明的。那个时候，挨了骂不一会儿就忘
到九霄云外，那个时候多快乐，哪有现在的忧愁和烦恼呢。为成绩忧愁，为妈妈不理解
烦恼，活着真烦！真想拥有安静；真想泡在屋里看小时候的照片，翻翻以往的日记，躺
在床上听听张信哲的歌或者是自己在电子琴上弹一曲《明天会更好》，真想安静地想想
孙悟空，想想UFO，想想和玲儿一块画画的投入，想想和虹一块去逛街的乐趣，还看中
一件款式新颖的毛衣，真想织一件；这些简直就是一种奢望了，什么也不敢想。上一次
街也是脚步匆匆，电子琴已蒙上了一层灰尘，画夹子成了一种摆设。妈妈说不想考美术
学院就不要钻到画里去了，画饼不能充饥，还是认真读书吧，会一点儿就行了，将来业
余时间再发展吧——现在还没设计完，将来的业余时间又让妈妈给安排好了。她是按着
她的节奏来安排我的。我真不知道她体内有多大的精力与激情，她从来都不知道累，可
是我累。在学校从早到晚，不是忙朱自清的《绿》就是忙K、Na、Ba、Sr、Ca、Mg、Ai
的化学游戏，要不就是第二次世界大战就要爆发了，再就是English的语从句，搞得人
昏天黑地。一回家吃完饭，到电视机前屁股还没坐热，老爸就说：“还不学习，看什么
电视。”老爸也不知从什么时候起越来越爱唠叨了，跟个老婆婆似的，我不耐烦但也懒
得顶撞，只是赌气似地拿着遥控器一个台一个台连续不断地按。爸爸的话还没落音，妈
妈就开腔了：“一回来就看电视，学不学习呀，考不考大学了！”其实我也不想看，只
不过只想坐在电视机前轻松一会儿，就连这也被剥夺了。妈妈有时也很开恩：“看吧，
看吧，看到九点就去学习啊。”那种恩赐的口气我实在不愿接受，我赌气回到自己的房
间，坐在书桌旁，眼睛盯着书，思绪也不知飞到哪去了，我真想在胸前挂个牌子“请勿
打扰。”不要让我心跳，给我安静。
妈妈总是说压力能变成动力，我却不这样认为。承受压力必定使人情绪低落，就会
使精神很压抑。莎士比亚说：“一个人的思虑太多，就会失去做人的乐趣”，连做人的
乐趣都失去了，动力从何而来呢？我不敢和妈妈讲这样的道理，她会说我很消极，消极
的人很难成功。以分数定乾坤，以成绩论英雄，到底对错与否，我的确是用心思考过，
但得不到准确的答案。
一天难得的轻松，就是和亚宁放学一块骑车子回家。亚宁的家和我家不是一个方向，
但亚宁执意要送我，一路上我们说说学校的事、班里的事，没有围墙，也可以放开喉咙，
但也要时不时地回头看一看，有没有妈妈的影子。我明明知道妈妈不会跟踪我的，其实
妈妈是很尊重我的。接我的电话时妈妈从来不问对方“你是谁，你找王霞有什么事？”
连同学都说，“你妈很有修养，从不刨根问底。”可是就这，我还是心有余悸，在妈妈
眼里我单纯幼稚得很，根本就没到与男孩独来独往的年龄，如果不是这样，几张照片又
怎能掀起那么大的波澜，连饭都不给做了。我真是没法说清我自己，不是别人错，我应
该自己拒绝自己。多么渴望：青春烂漫，春天处处，阳光处处，歌声处处，可我却在青
春中进行着艰难跋涉，路途漫漫，多么渴望有人和我相互感应、相互碰撞，从容不迫地
一同向前。
在我的感觉中，妈妈很少有轻松的时候，整天忙活，不是读书就是写作，看着都特
别的累。她受累我就不好意思不累，我岂敢辜负妈妈用实际行动发出来的精神教导，因
此我特别喜欢妈妈出差的日子，我可以轻松轻松。可是不论她在什么地方出差，总是一
点不吝啬地把电话打到家里：吃的什么饭？早点休息，别忘了带钥匙……，琐碎得实在
是和文化人对不上号。
都说两代人之间有代沟，我不想和她讲什么大道理，她总该体谅我这个年龄的心境
吧，也许是忘了过去的日子，也许是用妈妈的话说她像我们这个年龄没有这么复杂。
这次照片的事，是最让我伤心的，可我还不得不承认自己的过失。烦透了，我无须
太多，只需理解。
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