没调到这个地方的时候，我有一套两室一厅的住房。我将大一些的房间隔出一间小
小的书房，这小小的书房就是我的空间，在这个空间里我可以自由地在文字里穿行。这
是我一天最惬意最快乐的时光，所有的忧虑和烦恼都远离我去。乐乐爸守着他的空间看
永远也看不厌倦的电视。乐乐在自己的空间里写她的作业，于她自己的事。我们的家庭
是和睦幸福并互不干扰的。后来我总结出来一个经验，是因为我们三口之家彼此都有自
己自由自在的空间，彼此都有疲劳过后可以休憩的地方。然而最最快乐的空间是乐乐爸
和乐乐都不在家的时候，我彻底地放松和解放，我可以不用去想吃什么，我可以躺在床
上从早晨到晚上眼睛不离开书，我可以无情的拒绝敲门声，甚至都不用悄悄地从猫眼往
外观看。但这样的空间太少了，偶尔有一次我就觉得自己真是主宰自己的上帝了。
如今搬到这个小家，我高兴极了。乐乐爸是两班工作制，上一天一夜，休一天一夜；
更意想不到的是，乐乐居然能去住校。属于我自己的空间一下子多了起来，在这个空间
里我没完没了地码我的方块字。乐乐爸忽然醒悟过来，他说：“怪不得你那么支持乐乐
去住校。”
“这样的空间能有几天呢，等搬了新房，乐乐就不住校了。你看有个独处的空间，
我第二部书都快写完了。”
“第一部还没印出来，又写第二部，别人十年八年才写一部书，你贪多图快肯定写
不好。”
“不用你泼冷水，能写出来就写。也许我这辈子成不了作家，但就喜欢写，没法
子。”
租的房子，没有有线电视天线，乐乐爸休班的时候，就去舞场找空间，把家里的空
间都给了我。但高兴没几天，乐乐却不愿住校了，原因是玲儿回家乡的中学会考去了，
她的学籍在家乡的学校里。乐乐就赖在家里不走了。小小的空间又得给乐乐腾出一块地
方让她学习，我的心未免有些堵得慌。我暗示她几次，让她去学校住，她都不去，她说
自己去水房打水没意思，自己打扫宿舍也没意思，好像玲儿走了，把她的一切都带走了
似的。我不好意思指责她原来是为了偷懒，但她在我的眼前晃来晃去，的确影响我的思
路，因为我心里总要牵挂着她，时不时地说上几句话更是把所有的构思都打乱了。我找
不出借口赶她回学校，我又急于在搬家前将这部书稿改出来，于是我给乐乐写了一封信：
乐乐：
你好！实在弄不清楚你最近为什么愿意住在家里，家里的空间这么小，光线不充足
也很闷热，这些都是临时的，等有了房子就好了。你在家依靠我，你住校又遇到了玲儿
那样能干的好姐姐，原以为让你去住校，可以锻炼锻炼，最起码你应该叠被子吧。看来
这一切都是玲儿帮你做的。玲儿走了，你就不想在学校住了。你为什么在班里那么能干，
自已的事却不想干，总要依附于别人。自己的事干不好，还能干好别人的事？真想象不
出是什么逻辑。我主张首先自立。
这是一层原因，另一层原因是你的妈妈我很自私，她需要空间，需要独处的宁静，
不知你可理解我。在独处的宁静中我才能展开思维的翅膀，我才能做着我特别想做的事
情。目前我的第二本书已到了最后的冲刺阶段，我不敢奢望我能成功，但我浮躁，我不
安，那无数个文字在吞噬着我的生命，撕扯着我的灵魂。乐乐，真的，妈妈只能把这些
感受说给你听，说给别人是不会听懂的，包括你的爸爸，他也得说我是神经病。乐乐，
去学校住好吗？等咱们搬新家了，我们就可以有各自的空间了。现在，给我一个空间，
让我在这文字里为所欲为，也给你一个锻炼的机会。这个请求在别人看来也许是不近人
情的，为写东西连女儿都不要了吗？乐乐，不是的，是我觉得我之所以这样努力，有一
半是为了你，因此你应该做出些牺牲。
感谢你的合作！
妈妈
1997年×月×日
这封信我是在稿纸上用铅笔写的，龙飞凤舞。我写东西时喜欢用铅笔，铅笔写字流
畅而且不费劲儿，速度也相当快，用钢笔写不出来，好像灵感都被墨水吸住了。别人想
认我的字是相当困难的，可是乐乐不论我写成什么样，她都能够准确无误的认出来。我
都很惊异，是她熟悉我的笔作呢，还是因为血缘关系她知道我文字的趋向呢。
这封信我写得很潦草，吃完饭递给乐乐，我就出去了。我毫无目的的走着，秋风扑
面而来，但还没有太多的寒意。忙于创作，我几乎是将自己整个人封闭起来，也将自己
的灵魂禁锢起来，除了工作和家务。对工作我是绝对的兢兢业业，因为总怕对不起那几
百元钱的工资，岗位又那么紧俏，必须珍惜。家务活也是一样不能少干的，刷锡洗碗洗
衣服好像天经地义是女人的事，面对没完没了的家务也时常抱怨，但抱怨过后，一样也
不少干。因此空间对我来说，更显得重要，这些不知乐乐是否理解。一个人的独处，可
以使自己在如梦般的静谧中渐渐忘却红尘的一切，如逃离羁绊的鸟，向着自由的天堂飞
去。这是怎样的一个完美与圣洁的时刻啊，没有虚伪的应酬，没有做不完的工作，没有
干不完的家务，不受金钱的左右，我可以面对稿纸傻傻地写，痴痴地想，心灵不用设防！
这些想法我是不敢写在给乐乐的信中的，我怕她说我在卖弄文字。况且，她不可能完全
理解我，年龄的代沟、经历的代沟是无法沟通的。再说她只是一个未满十六岁的孩子，
我是不是太刻薄了些？此刻真不知乐乐看了那封信有什么想法。我想回家了，我想起了
张爱玲的一篇文章《领自己回家》。领自己回家吧，家里也许只有乐乐，可是这外面霓
虹满街，诱惑满处，越来越光怪陆离的大千世界，我怕我仿惶哭泣找不到家。
那间迎街的租房，透出微弱的灯光，那是台灯，乐乐也许在台灯下看书吧。今晚的
空间就不要了，我也做出些牺牲。
敲了敲门，没有听到乐乐的声音，我用钥匙打开了门，屋里没有人，只有台灯的光
将屋里笼罩出一片柔色。写字台上放着几页白纸，纸上是乐乐的字迹。乐乐的字比我的
要好看，大概也是遗传吧，他爷爷的字很刚健，她爸爸的字很娟秀。有时我真是觉得不
公平，我读那么多的书，写了那么多的字，可写出来的字竟不如乐乐爸爸这个动乱中毕
业的高中生写得好。乐乐的字在她爷爷和她爸爸之间，很有个性。一看到那“妈妈”两
个字，我的心又不禁激动起来。
妈妈：
你好！看了你的信，我不能说百分之百地理解了你，但也理解了许多，其实每个人
都需要空间，在你眼里我虽然还是个孩子，但我也需要空间。妈妈，你让我给你空间，
我也想把我积存在心里的许多话对你说。现在没有房子，无法有空间，就不说了。就说
有条件那时，我从不跨入你的空间去打扰你，可你呢，每当我独自在房间里复习功课时，
你总要隔上十分钟八分钟就推开我的门，嘴里问我“要不要喝水”、“要不要吃点东
西”，眼睛却盯着我的桌子上，看我面前究竟是放的什么书。而且我不在家的时候，我
的东百总是被你动过。我知道，你太想知道我的内心世界了，也好让你有针对性地对我
进行教育。你总是说你很尊重我，但你总是侵入我的空间，这是对我的不尊重。尤其是
考试前，你出入得更是频繁，我本来可以考得更好些，但是，我感到我受到了干扰，如
果没有这干扰，我可以一心一意复习，一心一意地考试，可是我总是被你监视的目光扫
描，我时刻要分心：门是不是又响了，问了一千遍的话是不是又得重复一遍。你信中谈
得很好，你需要空间，你需要独处的宁静来展来思维的翅膀，我又何尝不是这样。每个
人都有一个世界，都应该有自己的空间，应该受到保护和不受侵犯。你常说，将人心比
自心，因此，妈妈，等搬了新家我们都有了各自的空间，希望我们都能够各自尊重对方
的空间。
至于你谈的创作时的感受，我还没有体会，但我知道你在从事着我的同学们的妈妈
所没有从事的伟大事业。这一点我很钦佩，我愿做出牺牲。
最近几天不去学校。一是玲儿回家了，回到宿舍空旷旷的，只有两个初一的女孩，
她们太小，我们没有共同点，因此我回家来是调整调整。玲儿是帮我不少，但我可不是
仅为了偷懒，同学都说我很能干的。
我回学校了，把今晚的空间留给你，如果我写得不对，请你不要生气，我打开了台
灯，让柔和的灯光给你的想象蒙上美丽的色彩。
乐乐
1997年×月×日
我反复看着乐乐写的信，乐乐说的没错，我的确是时时刻刻地在窥视着她，没想到
她已看穿了这一点。我只注意她的同学来了，我会给她一个空间，我认为我已经很够意
思了，可是我却忽略她小小的空间也是不容侵犯的。倘若真是因为我的侵犯而影响了她
的成绩，这岂不是一个无法弥补的巨大损失。凡事就怕用心去“悟”，我如果不是咄咄
逼人地向乐乐要空间，她也许根本就悟不出空间有多么重要，只不过是有些心理不舒服
罢了。是这样吗？又不是，乐乐说她在内心也积存了许久，这次让我给诱发了出来。平
等和自由原本是没有尺度的，因此我终于明白了为什么我一出差，她就快乐得像只小鸟。
她需要空间，但她需要的空间都合理吗？这倒是我应该慎重把握的，因为我对十六岁花
季的女儿仍有着不可推卸的监护权，不过如她信中所谈的空间，我是应该不打折扣地给
予的。
我突然觉得我的女儿让我心累。
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